MIMOSA´S LIFE

DeSPuEs De ToDo

2010-05-13T23:39:00.000-07:00

Una persona super inteligente me dijo que debería dejar de desearle cosas malas al infeliz akel, jaja suena difícil pero de verdad ya no sirve de nada, le llegará su hora y punto.

Tengo más de una razón para levantarme cada día, la principal...ni sikiera tiene nombree pero se ke llegará más rápido de lo ke espero, ahora se que la vida te manda las cosas cuando en verdad las necesitas, no era mi momento ni el de él...no más culpas hice lo ke debía hacer y ahora debo estar agradecida porque finalmente todo salió mejor de lo ke esperaba....

Ahora si preparados, mimosa regresó más fuerte ke nunca, de vdd tngo unas ganas inmensas de festejar por cada segundo de mi vida, ahora disfruto demasiado cuando el aire entra a mis pulmones, cuando camino por la calle mirando a la gente y no al suelo, cuando oigo a alguien sonreir por una tonteria ke dije, shaa hasta a veces el sol puede disfrutarse y eso lo creía imposible.

No puedo negarlo, fue la decisión mas difícil y más fuerte de mi vida, pero todo es un reto y fue la forma inteligente de afrontarlo, ahora no me queda más ke esperar el momento adecuado y disfrutarlo como debe hacerse, ya no tengo miedo de lo ke pueda suceder, porke después de esto me di cuenta de lo fuerte ke soy, y eso nadie...ni sikiera unos ojos bonitos lo van a tirar a la basura...

Gracias a mis amiguitas por ayudarme en esto, de verdad les voy a estar eternamente agradecida, es lo más grande ke alguien ha hecho por mi'...las amooo..

Y pss lo ke sigueee porque atras..ni pa agarrar impulso......

Shaa lo ke aún no supero es ke pummas haya kedado fuera de liguilla, ni modo ahi pa'la otraaa...los amo felinos, gracias por tantas y tantas sonrisas ke me han brindado!!!!!!!!!!!

FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!

2009-12-30T13:29:00.000-08:00

Bueno pues después de todo no puedo quejarme, a pesar de ke el 2009 fue un año bastante irregular debido al mal hombre ke la vida me mando, en estos momentos sólo me keda el buen recuerdo de las personas ke hicieron ke todo eso kedara en el pasado con una sonrisa, una palabra o simplemente con su presencia.

Hoy solo kiero dar gracias a todos ustedes por formar parte de mi vida (directa o indirectamente), por haber compartido conmigo este año. No importa si es el primero o si será el último que podamos convivir, pero kiero ke sepas ke si estas etiketado en esta notita es ke significas mucho en mi vida y ke de ahora en adelante y a pesar del tiempo...siempre te recordare.

Mis mejores deseos para el año ke inicia, espero ke sea un paso más de éxitos en tu vida y ke todas tus metas se cumplan. Sobre todo mucha paz, armonia y salud para ti y todos los ke te rodean; un abrazo enorme acompañado de buena vibra y sinceras felicitaciones.

Ahora si van los agradecimientos especiales jeje:

A LOS CHAVOS DE LA UNIVERSIDAD:
Porke despues de muchos años logramos concluir la carrera y se ke cada uno de ustedes pronto comenzara su tesis (aiajaaaaaa), muchas felicidades porke este es un nuevo ciclo para todos nosotros, y aunke tal vez estemos desempleados por algun tiempo, debemos estar orgullosos de haber pertenecido a la mejor universidad y eso...eso si no tiene precio!!!!!!!!

A MI FAMILIA:
Porke su gran apoyo y ayuda incondicional, fueron un aliciente más salir adelante a pesar de tantas caidas, y porke así me di cuenta ke pase lo ke pase, tu familia siempre estará contigo...gracias por ser mi inspiración día a día y por hacerme sentir orgullosa de pertenecer a esta gran dinastiaaa jejeje!!!!!!!!!

A LA BANDA DE PUMAS:
Yeah!!!! ke puedo decir, a todos ustedes mil gracias por hacerme sonreir de nuevo, porke sin duda alguna estoy en el mejor lugar y en el mejor momento de mi vida compartiendo mis lokuras y mis tonterias...GRACIAS...
Aún recuerdo ke cuando llegué siempre andaba toda triste y desolada por la vida jajaja, pero después de mi prueba superada y de tener todas las ganas del mundo de olvidar el pasado, ahora puedo asegurar ke este año realmente valió la pena...porke al pisar territorio puma, todooooooo lo maloooo...deja de existir!!!!!!!!

A MIS ETERNOS AMIGOS:

Leo: Porke desde donde kiera ke estes, cada uno de mis triunfos es para ti y porke aunke tu cuerpo ya no este conmigo, tu alma jamás se irá...!!!!!

MONI Y PAO: Gracias por estos 11 años de lokuras...las amo niñas!!!!!!!

ALE: Mie hermano, mi vida, mi todo...gracias por compartir conmigo un año más, y porke después de tantas cosas ke pasamos y de todos los ke nos han kerido separar..AUN ESTAMOS JUNTOS.te amo burrissss huiviiiiiiii !!!!!!!!!!!.

Y PSS A TODOS-----
Gracias gracias gracias de verdad por cada momento ke hemos compartido, ojala me permitan seguir formando parte de su vida durante mucho tiempo más...de nuevo un abrazo y pss psss--

FELIZ AÑO NUEVO!!!!!!!!!!!!

PD. Espero mi regalo de reyes!!!!!
PD.2 No beban mucho...aprendan a mi jajajaa!!!!
PD. 3 Los kiero a toditosss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fin de un año ke dolió..!!!!!!!

2009-12-28T13:57:00.000-08:00

Es verdad, al iniciar el año estaba sumamente contenta porque creí tener a mi lado a la persona maravillosa que siempre soñé; hoy ya no hay nada, se fue como el agua entre los dedos, aunque pensándolo bien creo ke es lo mejor ke pudo pasarme.

Fueron muchas cosas a la vez, la verdad es ke aún me cuesta trabajo creer ke todo haya terminado, hay días ke muero de ganas por escuchar su voz, por ver sus bellos ojos, por tocar su suave piel; pero es inevitable pensar ke todo en él es falso, ke aunke duele demasiado es momento de dejar todo eso atrás, basta basta basta...no me imagino ke más necesito para darme cuenta de ke no vale ni un centavo, de ke mi vida está mejor sin él y ke finalmente por algo suceden las cosas, no es posible ke después de tanta jaladilla, aun recuerde lo bien ke me sentía con él, o ke al pasar por los lugares a donde ibamos sienta raro e inclusoo lo extrañe....pero NI MADRES!!!!!! atrás ni pa agarrar impulso...!!!!!! no puedo permitir ke sus falsas palabras me hagan caer una vez mas....si caigo...por dios ke no vuelvo a levantarme!!!!!! pero no hay pex, por mucho ke él o yo lo intentemos ya no puedo creerle.

No puedo decir ke fue un año maravilloso simplemente por ese pekeño detalle ke la vida me mandó, pero estoy en PUMAS...carajo!!!!!!!!!!! y me hace sumamente feliz todo lo ke disfruto en ese lugar, partidos, conocer a los grupos ke me gustan, tocar la cancha, ver a los jugadores y...sobre todo...ver una sonrisa de mi argentino favorito para mi jejee!!!!!!!!!!

Haciendo un balance (si!!!!!! me kede privada con la nota de pumas jeje) perdió muchísimno más de lo ke soñó tener en su patética vida!!!!!! ahora imagino cuanto debe dolerle saber ke estoy donde el pobre nunca podrá estar, ke tngo a mi lado a personas ke d vdd valen la pena, ke algún día la vida me permitirá verlo derrotado y suplicando perdon.... arrastrado como la gran basura ke es!!!!!! porke eso es lo único ke se merece, de vdd ojala ke todo lo ke me hizo lo pague él, y no alguien de su familia, porke es cierto ke las cosas ke hacemos mal, las pagamos donde más nos duele...me consta!!!!!!!!

Ekis...ya terminè mi carrera y creo ke es una recompensa a tantos malditos años de estudioooo, por fin logre mi mayor sueño,y el de mi amigo leo (daria lo ke fuera porke pudiera compartir conmigo este momento)aunke la vida se lo llevo, se ke donde kiera ke este comparte mi felicidad!!!!! este triunfo es por ti HERMANO!!!!!!!!

Por útlimo, kiero dar gracias a todas las personas maravillosas ke a lo largo de este año tan dificil estuvieron ahi para ayudarme y sobre todo me prestaron su hombro para llorar.

AMIGOS... neta ke no hubiera podido salir adelante sin sus sabias palabras, sin sus salidas extremas y sonbre todo sin su inmenso cariño!!!!!!!!! los amooo!!!!!!!!!!

fUeRa VeNdA De LoS oJoS!!!!!!!!!

2009-09-18T15:21:00.000-07:00

Después de una gran lucha interna y de analizar claramente la situación, decidí que era momento de cerrar el ciclo, se acabó…no hay más, las frases y promesas sin cumplir se han quedado en el aire. Se que debo agradecerle a la vida esta nueva oportunidad de salir adelante, duele, es verdad, las lágrimas mojan mi cara mientras recuerdo con rabia cada falsedad que salió de sus labios, cada caricia que me daba y que miles igual de tontas que yo disfrutaban ilusamente.
Todos se daban cuenta de la verdad, y a pesar de las advertencias me aventuré, me ilusioné y me aferré a la idea de que podía cambiar; pensé en lo triste que debió ser su vida para llegar hasta donde había llegado, lo comprendí, lo compadecí y cometí el peor error: enamorarme de todo lo bueno que ciegamente creí que podía encontrar en él.
Como dicen mis amigos: necesitaba tocar fondo para darme cuenta de la basura de persona que era, sin duda, enamorarme de su hipócrita sonrisa ha sido el peor error de toda mi vida; cambié muchas cosas por él, traicioné a quien no lo merecía y le fallé a muchas personas que creían en mi. Se que cometí miles de pendejadas durante estos terribles meses, incluso más de las que había cometido a mis 22 años, pero ya lo dice el dicho: “Sólo de los errores se aprende”.
Para mi fortuna, tengo muchas ganas de salir adelante y superar por completo esta pésima experiencia; a veces me pregunto ¿Qué hice antes? ¿Qué estoy pagando? O qué sucedió como para merecer que este mediocre apareciera en mi vida. No tengo respuestas, sólo se que pasó y que debo estar tranquila porque la vida se encargará de cobrarle cada lágrima que derramé por él, o las de aquellas que seguramente también le lloraron.
Después de mucho meditar, realmente gané mucho más de lo que esperaba: abrí los ojos y me di cuenta de su poco valor, recuperé a aquella persona que con tolas las letras se llama AMIGA, porque a ella sólo puedo agradecerle el haberme entendido y sobre todo…perdonado.
Hoy tengo muchas ganas de recuperar mis sueños, esos que por tonta había dejado atrás pensando que juntos podríamos empezar nuevas cosas, estoy donde quiero estar (cantera), y de verdad que no hay mejor cosa que en estos momentos podría pasarme.
No se cuanto tiempo necesitaré para borrar todo esto de mi memoria, antes creía que en una despedida, lo mejor era recordar las cosas lindas y dejar las malas en el pasado…yo no quiero recordar y lamentablemente siempre habrá algo que me lo recuerde….
A varios días de la dura caída necesité valor e incluso la ayuda de una amiga para borrar de mi celular toda forma de comunicación, ya no hay números, fotos, mensajes que me hacían feliz, mensajes cariñosos que le enviaba, ya ni siquiera tengo ganas de escuchar su nombre porque me causa un profundo dolor, sólo quiero despertar mañana y sentir que nunca sucedió nada, que aún estamos en noviembre del 2008 y que jamás recibí aquel primer mensaje en la madrugada que tantas cosas desencadenó.
En realidad tengo mucho coraje, y aunque mi amigo Aldo diga que sólo me falta trepar árboles y comer bellotas (por todo lo que digo), se que algún día todo esto no será mas que un mal tropezón en mi vida…

Ga: No sabes lo que significó para mi que me hayas perdonado, doy gracias a dios por esta nueva oportunidad de tenerte como amiga, eres un gran ser humano y de verdad gracias porque ahora me doy cuenta que nunca debí creer todas aquellas cosas que decían de ti, pagué mi error y se que ahora lo importante es que puedo volver a contar contigo…Sólo me queda pedirte un favor: Nunca dejes que lastimen al angelito y prometo que no dejaré que lastimen al mío…

nUeVaS cOsAs

2009-07-15T18:29:00.001-07:00

Después de innumerables minutos sin su bella sonrisa, por fin llegó, se veia tan guapo como siempre, tan coqueto como aquella primera vez e iluminándolo todo con su sola presencia. Los minutos pasaban y ella no podría dejar de verlo, de admirarlo, de quererlo, de sentirse bien por un encuentro más.

Las horas comenzaron a pasar sin darse cuenta, las risas, los recuerdos, las pláticas, las confusiones (jeje), los reclamos por algunas cosas malas de la vida, las chelas, la anecdótica, carrera de su pequeño, la alegría de saber que pronto estarán juntos todo el tiempo.

De pronto, los inevitables planes, las frases que ella no sabe si son ciertas o son puras metáforas...comienza a caer una fuerte lluvia que les impide retirarse del lugar, dos chelas mas se suman a la cuenta, mas palabras, mas plática...más sentimientos.

Termina la lluvia 12:23 de la mañana, ninguno se dio cuenta de la hora; lo único que queda, buscar un lugar de refugio. Lo encuentran después de una larga caminata, entran, pagan, rien, caminan, suben, abren, ella fuma, él busca programas televisivos...lo inevitable.

Bello:

Es realmente fabuloso lo que me haces sentir, ni siquiera tengo idea como puedo describirlo, son tantas cosas juntas que aveces ni yo las comprendo; se que no sentimos las mismas cosas, que hay diferentes intereses, pero es realmente mágico como en un pequeño segundo los dos estamos buscando lo mismo.

No tienes idea de cuanto me haces volar con las palabras que dices, muero cada que me dices que te agrada verme, que te gusta estar conmigo; no se cuanto tiempo más dure esta locura, que sin duda, es una de las mejores cosas que me ha tocado vivir, sólo se que lo único que me queda e disfrutarlo el tiempo que sea necesario...y alejarme cuando las circunstancias así lo requieran, porque dicen que a fuerza ni los zapatos entran no?

De verdad bello, es increíble todo lo que siento cuando estamos juntitos, aunque a veces hagas preguntas fuera de lugar y te quejes de mis malos chistes y de como digo titeres....!! jeje...me gustaría que todo esto fuera diferente, pero ni modo, así nos toco pasar esta etapa, y aunque muchas de las personas que me rodean me digan que no es bueno pa mi...estoy dispuesta a aguantar lo que venga, si voy a tener la satisfacción de verte un tiempo a mi lado.

Creo que ni hace falta, pero de verdad...te quieroo muchisímoooo...esto es loco, pero quiero seguir...aunque al final tal vez duela y tenga que superarlo, de verdad que todo el dolor se borra cuando me veo reflejada en tus ojos....

Año nuevo...cosas nuevas !!!!!!

2009-02-04T18:40:00.000-08:00

Hii...ya tenía bastante abandonado esto pero no había encontrado el momento idóneo para escribir, bueno...pues llegó la hora y sobre todo la inspiración..

Han pasado dos meses desde que miré sus ojos por primera vez, aún recuerdo mi nerviosismo por no saber nada de aquel muchacho de mensajes coquetos y mi miedo que casi me orilla a retirarme del lugar de la cita, ahora me doy cuenta de que no cometío ningún error al dejar que todo siguiera su curso, todo esto ha sido maravilloso.

Nunca creí conocer a alguien que compartiera tantas cosas conmigo, mi música-rara como la llaman mis amigos-mi super afición por Pumas y el fútbol, y sobre todo mi pasión por las chelas y el billar. jeje...

En estos momentos me siento sumamente feliz, por fin mis historia en este espacio no es nada triste, creo que después de tantas cosas hacía falta una etapa así en mi vida, se que hay muchas cosas que aún no tengo y mi título es una de ellas, pero cada vez falta menos (ya no se si llorar o sentirme feliz jeje).

Obviamente no todo ha sido perfecto, como todo hay momentos en los que desearía ser algo más, pero muchas veces me encuentro con que por el momento es casi imposible por más de una razón, sea como sea me la he pasado bastante bien y creo que finalmente eso es lo importante. No me queda más que esperar a ver como sigue esto y lo más importante...disfrutar de cada momento que paso a su lado.

Bonito: gracias por tantos momentos tan bellos, divertidos y locos, por las palabras lindas y por los mensajes tan bellos, creo que no necesito más que tu compañía para sentirme bien, solo puedo decirte que estas vacaciones fueron mejor de lo que esperaba, y que me siento triste porque ahora que entré a la escuela habrá poco tiempo, pero espero que sea bien aprovechado jaja...de verdad hermoso: gracias por todo...TkM...

OtRo mÁs...cAdA vEz FaLtA mEnOs!!!!!!!!!!

2008-12-13T11:49:00.000-08:00

Después de todo el estrés de fin de semestre creo que esto una vez más valió la pena, por más de un motivo:

Por las largas clases en las que observaba a aquel muchacho de bella sonrisa
Por todas las fiestas en las que mis amigos y yo terminábamos realmente mal
Por las concurridas escapadas al cine “gratis”
Por el gran viaje a Tlaxcala al lado de mis amigos
Por el viaje a Malinalco en el que pudieron perderme (jaja)
Por las noches de desvelo y frustración debido a las tareas sin terminar
Por las veces que llegué temprano a la facultad con mi amiguito Rodrigo
Por las veces que llamé y me desviaron la llamada
Por los encuentros a medio camellón o en la biblioteca
Por que por fin pude hablarle al muchacho de sonrisa bella y ahora no nada más lo observo, sino que lo saludo
Por los chistes malos
Por los cigarros consumidos en las largas pláticas
Por las botellas de los viernes
Por los demás viajes
Por los viernes de híbrido y martinis gratis
Por los besos a desconocidos
Por que pude decirle adiós a esa gran persona que en algún momento fue todo en mi vida
Por descubrir al farsante de frases vacías y decidir dejarlo en el pasado
Porque de nuevo empiezo a creer en algo gracias a la personita que acaba de aparecerse en mi vida, de verdad gracias por tantas cosas en tan poco tiempo y por hacerme sonreír de nuevo, sólo espero que todo esto salga bien ¡Al diablo con los demás…claro que podemos!

Amigos: De verdad no se que sería de mi estancia en la facultad sin ustedes...los adoro

Chiquillo: Estoy dispuesta a afrontar lo que venga, no tengo miedo porque todo esto puede ser maravilloso, y me doy cuenta que eres lo que desde hace mucho tiempo había estado buscando….

CaDiLlAcS...SiMpLeMeNtE FAbUlOsOs!!!!!!!

2008-11-09T15:37:00.000-08:00

Después de cinco largos meses de espera por fin había llegado la hora; llegamos, caminamos y reímos al ver que a pesar de la hora nuestro lugar para disfrutar del concierto en realidad era bastante bueno. Jorge se quejaba (que raro) del precio de las cervezas, pero a pesar de todo no pudo evitar comprar una...jeje.

Comenzaron a escucharse gritos de alegría porque era obvio que la banda estaba a punto de salir...una breve introducción y de pronto "Manuel, el león Santillán" comenzó a sonar; gritos, brincos, baile y diversión era lo que se pronosticaba para esa noche. Después de reconocer entre la gente a un compañero de la Universidad, me preparé mentalmente para disfrutar de todos los momentos que el concierto me daría, de verdad que me faltan las palabras para describir todo lo que en realidad ese día significó para mí.

Casi desde la tercera canción Jorge y yo hacíamos peticiones, a él se le escuchaba decir: "canten GALLO ROJO", mientras yo gritaba como loca desesperada: "SACO AZUL, SACO AZUL"; por fortuna para ambos, las dos canciones fueron perfectamente interpretadas, aunque tengo que decir que yo fui feliz primero porque su canción fue interpretada mucho después que la mía.

Aún sigo temblando de emoción al recordar que cantaron puros éxitos, y que por fortuna todas me las sabía...jeje...de verdad que a pesar de todos los traumas de este año, puedo decir que durante dos horas y media fuí realmente feliz y que todo lo malo quedó en el pasado.

Salimos y obviamente comenzamos a buscar artículos de recuerdo de esa maravillosa noche, que según pláticas posteriores sería uno de los mejores conciertos del año. El presupuesto me obligo a comprar solamente un pedazo de hilos entrelazados y a pedir una bufanda de regalo...jeje (no importa...el miércoles irémos por mi playera).

De verdad que daría lo que fuera por volver a vivir esta experiencia, ¡Quiero que vuelvan a venir! Genial...simplemente me dejaron sin aliento y lo mejor de todo es que se que a todos los demás les pasó lo mismo......

ah!!!!!!! amigo, gracias por el asilo y por dejarme hacer mi tarea jaja...de verdad TkMmmM

CaLaMaRo QuErIdO!!!!!!!!

2008-10-15T19:12:00.000-07:00

A pesar de la evidente molestia de mi acompañante por el hecho de no haber escuchado en vivo aquellas canciones que hicieron famoso a Andrés Calamaro, es inevitable que al recordar la manera en que interpretó “Crímenes perfectos” se me enchine la piel y, de hecho, se que a él también le pasa lo mismo.

El concierto tuvo lugar el Pasado Lunes 13 de octubre en el Auditorio Nacional, eran alrededor de las 8:33 de la noche, ya se escuchaban los inicios de la primera canción y Lilia, su hermano, una amiga de su hermano, Jorge y yo apenas entrábamos al lugar; la separación en dos grupos fue inevitable debido a la diferencia de asientos que nuestros boletos marcaban, fue entonces que el eco de la frase “nos vemos cuando acabe” se extinguió mientras yo intentaba identificar que canción era la que se estaba interpretando.

Luego de la odisea para encontrar la puerta por la que debíamos entrar, y de la rápida visita de Jorge a los sanitarios, vino la molestia porque el tipo que se encontraba en la puerta nos miró a Jorge y a mi (chela en mano) y nos dijo de la manera más seca que encontró “no pueden pasar con bebidas”. En ese momento paso por mi mente lanzarle en la cabeza el vaso medio lleno de cerveza y decirle: ¿Ahora si puedo pasar?

Después de la odisea para encontrar los lugares y mientras intentábamos sentarnos comenzó a sonar “Tuyo siempre”, cantamos y gritamos y sentimos…y de repente lo miré y no pude evitar pensar en todas aquellas cosas que pasaron hace mas de un año, justo cuando supe que Andrés Calamaro existía, recordé el día que lo conocí y como me burlaba de su acento raro, recordé cuando todo comenzó y cuando todo acabó.

Por supuesto no pude evitar que pasara por mi mente aquella persona que me hizo escuchar por primera vez sus canciones, a esa personilla que hoy se encuentra tan lejos de mí y a la que por fin aprendí a dejar en el pasado, de pronto sonó otra canción que según dice todo pasado fue mejor, comencé a reír mientras me decía que no había nada más equivocado que eso, la verdad prefiero pensar solamente en el presente, las personas que se fueron jamás volverán y la verdad es que aunque me haya dolido mucho, hoy simplemente no voy a voltear hacia atrás, ya se fue…ni modo…jaja.

Había pasado casi hora y media desde el inicio del concierto y la cara de Jorge era de desesperación y de frustración, seguía enojado porque no conocía las canciones que Calamaro interpretaba, creo que a mi también me hubiera gustado escuchar más éxitos, pero me conformo con todas las cosas que sentía mientras escuchaba su perfecta voz.

Comenzó “crímenes perfectos” y por fin la cara de Jorge cambió, se levanto y comenzó a cantar como si en ese momento hubiera querido acabar con toda su voz (jeje…siempre he exagerado las cosas), de nuevo los recuerdos me llegaron a la mente y me sentí sumamente feliz, ahora estábamos ahí abrazados como dos buenos amigos, puedo decir que en verdad lo abracé con todo el cariño del mundo, y que cualquier error, rencor o lo que sea que alguna vez haya existido entre los dos, al menos para mi quedó borrado, porque se que las cosas siempre pasan por algo y que no cambiaría lo que hoy existe por algo del pasado.

Después de casi tres horas el concierto finalizó, la verdad es que Jorge pasó la mayoría del tiempo enojado mientras yo sólo me reía porque su cara en realidad era muy graciosa; yo salí en verdad feliz, ya que a pesar de no haber escuchado mi canción favorita, pasé un rato sumamente agradable porque pude escuchar en vivo a una de las mejores voces con las que me he topado a lo largo de mi vida….

Gracias…porque “Paloma” realmente me hizo volar…
Prepárate Jorge…ahora van los Fabulosos” jeje se que ahí si podrás salir satisfecho….

Ahora chica de 21!!!!!!!!!!!

2008-08-20T18:33:00.000-07:00

Pues bien…después del pacto para vivir muchas cosas han pasado, para empezar me encuentro cursando el séptimo semestre de la carrera y esto cada vez es más difícil, pero se que al final valdrá la pena.

Volviendo a lo del pacto, este no ha podido cumplirse, es verdad que ya no volvimos a las andadas, pero tampoco volvimos a ser amigos; las cosas simplemente se salieron de lugar y ni siquiera se si valga la pena intentar que todo vuelva a ser como antes y que llegue a contarme (auch) sus desamores y que yo le cuente mis patéticas aventuras-como mi accidente en el trolebús-.

Hoy lo veo lejos y no me atrevo a acercarme a él, no se si sea miedo a sentir las mismas cosas que me lastiman o mi miedo a no sentir nada. Este inicio de semestre no se que me ésta pasando pero no es normal, creo que me faltaron vacaciones, tiempo para analizar mis sentimientos y poner mi cabeza en orden.

Obviamente hay días en los que lo extraño demasiado y que lo busco por los lugares dónde pienso que se encontrará, no vale la pena tratar de fingir que no me importa porque sin duda fue una de las personas más importantes que se han cruzado por mi vida, pero era inevitable el hecho de que su camino y el mío son muy diferentes y que tal vez ahora ni siquiera podemos ser amigos.

Debo confesar que a veces aún duele todo lo que pasó y sobre todo la forma en que terminaron las cosas, pero prefiero recordar los momentos bellos y saber que fue una de las cosas que mas he disfrutado en la vida…de verdad gracias por hacerme sentir tantas cosas juntas y, sobre todo por haberme permitido formar parte de tu vida.

Nunca dejaré de decir que todo sucede por una razón lógica y que a pesar de no saber que pasa por su mente y por la mía (ya que ninguno ha hecho el intento por acercarse), en el fondo se que posiblemente la lejanía sea mejor, he aprendido que al principio las ausencias duelen, pero tarde o temprano terminas superando hasta lo que creías que era imposible.

Niño: gracias por haberme dado tantos momentos felices, tal vez no haga falta decirlo pero no puedo dejar de hacerlo…te quiero mucho bonito.

OjO..NO ES NADA PERSONAL!!!!!!!!!

2008-08-20T18:23:00.000-07:00

Un simple saludo…..

Quisiste enterrar tu historia con ella, pero no te diste cuenta que con eso también me enterrabas a mí…de verdad que te entiendo y si acaso te importa, también te perdono, porque hay historias que a mi también me gustaría borrar.”

SiN SaLiDaS

2008-07-28T18:56:00.000-07:00

Parece que por fin se me cobra factura de todos mis destrampes, creo que es hora de unirse al teletón, no quiero volver a la escuela con este pedazo de cojin rodeando mi cuello, ni siquiera puedo atravesar eje central con la destreza de antes...mi vida ha cambiado...jaja.

Cuando podré dejar de reírme de mis desgracias, ni el hecho de saber que las terapias duelen me hace sentir mal, incluso me da risa pensar que estaré acostada como dos horas mientras me dan un "rico masaje muscular" y me meten agujas de acupuntura (eso sí que es dolor)...ni modo "todo por servir se acaba".

Quiero salir, bailar, brincar, gritar...tomar (obvio) aayyyy y nomás de pensarlo el dolor regresa ¡Que barbaridad! El doctor dice que pronto volverá a ser lo de antes, mientras tanto, a reposar y a aprender a querer a acompañante durante tres semanas (mi CUELLARIN jaja).

Amigos, enemigos, curiosos y demás....la fiesta sigue y yo pronto (espero) también me encontraré ahi.

Gracias a mis amigos por todo el apoyo, sin ustedes no sería lo mismo.

Y...sobre todo gracias a mi mami, porque con todos sus cuidados se que estare bien...

Ti AmOwWWW

2008-07-02T22:43:00.000-07:00

A lo largo del tiempo algunas personas tienen que dejarnos y continuar con su camino, hoy no dedicaré tiempo a aquellos que se fueron sin voltear a ver lo que dejaron atrás…hoy solo se que debo dar gracias a la única persona que llegó y que jamás se irá.

ALE:
Día a día conoces a muchas personas con las que puedes llevarte bien, con las que puedes platicar, con las que ríes, con las que lloras, quienes están diariamente contigo por que la suerte los junto en el mismo lugar (escuela, trabajo etc.). Lamentablemente la estancia en nuestras vidas de esas personas es incierta, el que puedas verlas hoy junto a ti no es garantía de que mañana se encontrarán ahí.

La vida a veces es muy extraña y no se sabe exactamente lo que nos tiene preparado, cuando creemos que estamos bien el camino cambia y las cosas ya no son nada de lo que antes fueron. De este modo, las personas que caminaban ayer a nuestro lado encuentran otro camino y deciden seguir sus propios sueños, conocer nuevas personas, olvidar a aquellos que un día estuvieron ahí…en fin, en realidad todo esto es bastante cruel, pero no hay nada que podamos hacer para evitarlo.

No ha sido fácil superar todas las cosas que se nos han puesto enfrente, tal vez lo más difícil fue aceptar que teníamos que aprender a sentirnos cerca aunque sólo fuera emocionalmente, a vernos una o dos veces al mes y actuar como si la convivencia fuera diaria, a conformarnos con las largas platicas nocturnas a través de una computadora o un teléfono y, a pesar de todo saber que existe en nuestras vidas una persona a la que podemos acudir en cualquier momento.

Gracias…porque a lo largo de estos seis años descubrí que a diferencia de otras personas no tienes que decirme cosas que con tus actos me quedan claras, porque un abrazo puede calmar todo el dolor, porque una sonrisa tuya basta para descubrir que hay personas que realmente valen la pena y, sobre todo porque el tenerte a mi lado hace que mi vida sea realmente bella.

A lo largo de todos estos años he descubierto que nada es eterno, que de pronto amaneces pero no sabes si mañana lo harás, sabes lo que me duele no haber estado con Leo cuando más me necesitaba y que hubo muchas cosas que nunca pude decirle. No se cuento tiempo me permitas estar en tu vida, pero quiero que sepas que siempre voy a estar contigo cuando lo necesites y que nunca me cansaré de decirte lo importante que eres en mi vida y el inmenso cariño que siempre voy a tenerte.

Después de todo fuiste, eres y serás la mejor persona que pudo haberse cruzado en mi camino, de verdad que agradezco a la vida por mandarme al ángel más bello para cuidarme y hacer que mi dolor se calme solo con una palabra, eres lo que siempre quise tener en mi vida y el único que puede decir que en verdad me conoce.

Se que no necesito tenerte diariamente a mi lado para sentirte a cada segundo cerca de mi y eso es lo que hace la diferencia entre un verdadero amigo y un simple compañero.

Te amo hermano…. gracias por dejarme entrar en

Un PaCtO PaRa ViViR!!!!

2008-06-13T16:31:00.000-07:00

Finalmente…eso fue lo que hicimos.

“Gracias por haber cobijado mis sueños”

Una platica a altas horas de la noche, la preocupación de ambas madres de familia por la ausencia en casa de sus respectivos retoños; algunas cervezas obscuras quedaban por consumir en aquel lugar frío y solitario; ambos sabían que una charla pendiente apenas comenzaba.

De pronto la frase odiada por ella “ah yo si te quiero, nomás que no me entiendes” ¿Qué se supone que debo entender?-dijo ella- su sonrisa y su cálido abrazo la dejaron más confundida que nunca, él pidió algo que ella ni siquiera podía pronunciar, sin embargo lo dijo mientras un nudo en la garganta la atormentaba.

El sonrió mientras ella lloraba por dentro, la felicidad que él sentía-en realidad era una especie de alivio-contrastaba totalmente con lo que ella estaba sintiendo; con una frase entrecortada por el dolor le dijo exactamente todo lo contrario a lo que en realidad sentía, cada palabra dibujaba en el rostro de aquel hombre una sonrisa de satisfacción mientras se le acercaba y la tomaba tiernamente entre sus brazos.

Lo único que ella lamentaba era haber sellado aquél pacto que la comprometía a cambiar su papel frente a él, volvería a ser la hermana incondicional que un día fue, la cómplice, la compañera, la confidente que tanto necesitaba, finalmente-dijo él-“ambos sabemos que es lo mejor para nosotros”.

Ella no supo cuanto tiempo paso y en su mente solo deseaba no haber dicho esas palabras, no podía retractarse…era demasiado tarde, lo único que ahora la satisfacía era ver a la persona que más ha querido dirigiéndole una hermosa sonrisa mientras caminaba a su lado, dándole los abrazos más lindos que jamás había tenido, sintiéndose protegida por tener a su amigo de regreso y, con un profundo dolor por desear un último beso de despedida que obviamente no podía obtener.

Él se fue feliz a su hogar prometiendo fortalecer la relación de amistad día a día, “de verdad volveremos a ser los mismos de antes, gracias por seguir conmigo”, el jamás sabrá que detrás del pacto se quedaron escondidos los verdaderos sentimientos de ella, que aceptó las cosas porque ya no había más por hacer y, sobre todo porque lo que menos desearía es pasar un momento lejos de él…comienza el verdadero martirio. Antes de perderse totalmente en la oscuridad, el la alcanzó y mientras la abrazaba le dijo: “eres lo mejor que pudo pasarme, te quiero mucho”….jaja ¡Por Dios! ella ya no puede creer en eso…pero para su fortuna sabe que las personas son diferentes y que a pesar de todo lo que pasó, el jamás podría decir algo si en realidad no lo sintiera….

Gracias por darme los momentos más bellos de mi vida…te adoro.

AmIgO!!!!!!!!!!!!!

2008-05-15T20:45:00.000-07:00

No me canso de leer los mensajes guardados en el celular y en la web, las hojas recicladas perfectamente conservadas en las que los dibujos y palabras tontas dejaron huella, todas y cada una de las frases que antes me escribías parecen haber sido borradas hoy por culpa de una mala broma del destino.

Hay cosas que sigo sin comprender, preferiría que me dijeras que es lo que sucede sin rodeos, sin evitarme y sin fingir, porque ambos sabemos que esto ya no es lo mismo y yo no puedo continuar así.

Todo tomó su rumbo, tal vez nuestra historia estaba destinada a terminar así, pero te juro que yo no puedo permitir que eso suceda sin que antes sepas unas cuantas cosas que en su momento no fui capas de decir, después de todo…no se si algún día sabrás que fuiste alguien que difícilmente podría volver a encontrar.

*Miento al decir que no me importas.
*Me deprimo por no poder abrazarte y sentirte como antes.
*Añoro todos esos momentos y secretos que compartimos.
*Me lamento al darme cuenta de que definitivamente te perdí.
*Me muero de rabia cuando alguien pregunta por ti, y no soy quien contesta la pregunta por no saber nada.
*Se hace un nudo en mi garganta cada que tengo que decir que las cosas cambiaron.
*Me molestan los comentarios hirientes de quienes se burlan de la situación.
*Detesto que la gente hable cosas de ti y que yo no pueda (o no quiera) defenderte.
*Tiemblo ante tus posibles respuestas…si es que las habrá.
*Me aterra no tener a alguien en quien confíe ciegamente y que verdaderamente sepa escuchar.
*Me duele llegar y que nadie me este esperando.
*Me duele no tener a quien decirle cosas estúpidas y que se ría de ellas.
*Me lastima voltear y ver que ya no vas a mi lado.
*Me hiere buscarte entre la gente y sentirme patéticamente mal por no encontrarte.

Y odio: No tener el valor suficiente de aceptar que las cosas han cambiado, que a cada segundo te encuentres presente en mi memoria, que mi vida no sea la misma desde que no estas, sentirme basura cada que quiero saber como estas y simplemente te da lo mismo, no tener con quien compartir lo que tengo, haber perdido un motivo hermoso para soportar las largas horas intelectuales, querer alejarme de las personas que hablan de ti y sobre todo saber que voy a quererte eternamente porque fuiste lo mejor que pude haber conocido…

De verdad que me haces muchísima falta….

ViEnE!!!!

2008-05-04T23:48:00.000-07:00

Siiii viene Andrés Calamaro!!!!!! muñeco hermoso gracias por la noticia y perdón por no creerte, claro que iremos juntos (como debemos estar) que los demás ardan de envidia mientras los dos sabemos que esto es real....TE ADORO...JAJA hasta que escribo algo diferente, pero realmente lo merecía, y se que tu mereces mucho mas que esta simple entradita, pero espera aún hay tiempo...gracias por regresar!!!!!!!!!

¡AQUI LA NOTA!

"Andrés Calamaro, uno de los músicos más importantes del rock argentino, se presentará por primera vez en México para promocionar su disco más reciente, La lengua popular, el próximo 13 de octubre en el Auditorio Nacional, dentro de su gira 2008, que ya ha tocado las ciudades de Montevideo, Mendoza, Neuquén, Tucumán y Rosario, con llenos totales..."

DeSpUeS de ToDo AuN dUeLe!!!!

2008-05-02T15:35:00.000-07:00

Una llamada después de tanto tiempo, nada…simplemente colgó antes de pronunciar la primera palabra; un malestar por recordar aquellos tiempos, un nudo en la garganta por saber que yo no soy a quien busca y escucharlo pronunciar su nombre, una lágrima oculta detrás de la sonrisa dirigida a él, un débil abrazo y definitivamente nada es lo mismo.

Palabras dichas sin saber por qué, miradas de rencor hacia la nueva persona, suspiro melancólico por verlo cerca y sentirlo lejos, reproches inútiles, preguntas sin respuesta y en el fondo…de verdad que aún duele.

Sigo sin saber cómo sucedieron las cosas, en qué momento se perdió todo y cómo fue que lo dejé morir así. Hay cosas que no consigo explicarme y, sin embargo fue todo lo que quedó; quisiera pedir perdón por tantos errores, por cada una de las palabras que dije y que lo alejaron de mi, podría hacer cualquier cosa por reconstruir lo que tenía y volver a escuchar aquél nombre con sello común dirigido hacía mí, pero es tarde…se acabó.

Mi pasado no volverá, mi futuro es incierto, y en mi presente…solo se que ya no estas.

Me duele no haber sido lo que esperabas, nunca pretendí ser la compañera, cómplice o amiga perfecta, perdón si alguna vez te fallé, créeme que siempre intenté darte todo lo que podía y hasta lloré de coraje por no tener en mis manos la magia para ayudarte cuando más lo necesitabas.

Lo único que quiero que sepas es que te adoro y que fuiste una de las mejores personas que pude haber conocido (ya perdí la cuenta de las veces que lo dije) gracias por todos los momentos que me dejaste compartir contigo y sobre todo gracias a dios por ponerte en mi camino; deseo con toda mi alma que seas sumamente feliz…te quiero mucho…

SiMplEs DeSeOs!!!!!!!!

2008-04-23T15:32:00.000-07:00

Hoy sólo diré unas cuantas cosas....
1.- Me gustaría que volvieras a decirme las cosas lindas que antes me decías.
2.-Me gustaría que me escribieras las cosas que antes plasmabas.
3.-Me gustaría que pudieras escucharme como antes.
4.- Me gustaría que te acercaras a mí y me contaras todas esas cosas que te pasan y que pocos escuchan con el corazón.
5.-Me gustaría volver a abrazarte y darte todo mi cariño.
6.- Me gustaría que el tiempo volviera y fueramos-como antes-tu, yo y nuestros secretos.
7.- Me gustaría saber que aún recuerdas todas las cosas tontas, divertidas y bellas que alguna vez pasamos.
8.- Me gustaría que todo fuera un mal sueño y que las cosas volvieran a ser como antes.
9.- Me gustaría saber que todo lo que tuvimos valio la pena.
10.- Pero sobre todo....Me gustaría saber que me tienes algo de cariño, aunque sea sólo un poco de todo lo que yo aún guardo para ti...
...ojalá algún día supiera porque todo esto duele tanto...

"..el tiempo paso, y todo cambio, el tiempo paso, y todo acabo"
Ay "mi niño" no sabes cuanto me haces falta...o igual y si...

¿AhOrA qUiéN sIgUe?

2008-03-26T19:05:00.001-07:00

Las cosas cambiaron a pesar de mis incontables intentos porque todo fuera normal, ya ni siquiera hay palabras que describan lo que somos, me cansé de llamar y de escuchar cosas desagradables, de buscar y encontrar malas caras-me vale que sean de broma-de saludar y tener que esperar a que mi saludo sea correspondido…basta.

Afortunadamente no tengo ninguna necesidad-ahora me doy cuenta-de esperar a que todo vuelva a ser como antes, ya no me importa si cambiaste, si cambié, si te harte o lo que haya sido que te hizo comportarte como lo haces; ya me dio flojera esperar a ver si algún día vuelves a llamarme, si me buscas, ya no importa si me quieres o te soy indiferente, de todos modos se que el día que necesites algo me vas a buscar…aunque no se si yo aún esté para ti.

Todo debe tener una razón-sigo sin respuestas en este caso-pero ya no importa, las cosas simplemente son como son y no cambiarán por mucho que intente, además ya me cansé y si quieres irte no voy a detenerte, si hay alguien mas…adiós y que te vaya bien.

Ahora puedo reclamarte porque tengo razones de sobra para hacerlo…

No eres nada de lo que creí…solo la persona que se escuda detrás del gesto fuerte para ocultar la verdadera persona que es, me enferma saber que yo siempre estuve contigo cuado me necesitaste, lloré porque sabía que tu no estabas bien, me quebraba la cabeza pensando como hacer para verte sonreír y hacer que te olvidaras de todo….hoy que te necesito me haces a un lado y punto…

Me duele enterarme de lo que te pasa por alguien mas, y sobre todo darme cuenta que son cosas que no debería saber y, sin embargo tu vida anda en boca de todos, te lo dije y jamás me escuchaste: hay que saber a quien le cuentas las cosas….pero ya de verdad que flojera.

Se feliz con tu nueva “vida” que yo soy feliz con lo que tengo, con lo que tuve y con lo que tendré…gracias por tantos bellos momentos y por haber sido una parte muy importante en mi vida. Adiós.

“nada de lo que encontramos nos satisface totalmente, solo dura unos instantes y se va”…

HAY…jaja, ahora entiendo todo.

mI hIsToRiA eN pEdAcItOs....

2008-03-26T19:03:00.001-07:00

Han pasado varios días desde que él leyó aquél mensaje prohibido, desde que con un profundo dolor se dirigió a ella y con los ojos bañados en llanto le preguntó algo que sabía le rompería el corazón, aquella verdad que ambos sabían pero que ninguno era capaz de mencionar.
Ella, en su afán de no lastimar a aquel personaje extraordinario que la vida acababa de regalarle, calló lo que le pareció una eternidad, intentó hallar las palabras adecuadas para contestar, mientras sentía aquellos ojos profundos clavarse de manera suplicante en los suyos.
El tiempo se le agotó y fue entonces cuando lo miró tristemente y pronunció aquella palabra que era el final de todo; la ironía de la vida hizo que se diera cuenta de que lo que había contestado era exactamente lo mismo que dijo aquel 27 de diciembre cuando sus labios se juntaron por primera vez.
Aquél hombre entendió que era momento del adiós, que todo lo que intentara desde ese momento no tendrá resultado…sin dejar de llorar la abrazo dulcemente y besándole la frente le dijo “Por favor sólo dime que siempre vas a estar a mi lado y que vas a luchar por él”. Para ella esas palabras habían sido más de lo que su corazón podía soportar; ya no tenía ganas de luchar, no quería más dolor en su vida, lo único que ahora le importaba era no lastimar a ese ser que tanto la había hecho feliz.
Trató de encontrar a alguien que pudiera entenderla, que la escuchara sin reproches, que la abrazara y le dijera que de ahora en adelante sus esfuerzos tendrían recompensa, que sí valía la pena seguir luchando por aquel que escribió el mensaje que terminó con su linda relación.
De pronto se dio cuenta de lo evidente, mientras el hombre de voz perfecta la tenía abrazada entre sus brazos, no tuvo que seguir buscando, volteó y ahí estaba lo que tanto anhelaba, lo que desde hace tiempo había deseado encontrar: un verdadero amigo. Desde ese momento supo que jamás volvería a sentirse sola, porque él siempre estaría cobijándola con sus abrazos, aunque al mismo tiempo le dolía saber que únicamente sería eso…su amigo.
Nunca quiso lastimarlo, y el saber que aún puede tenerlo con ella es algo que la hace sonreír a cada momento, sus palabras logran disminuir el dolor que la ausencia de algunas personas ha dejado en su vida; ahora sabe que debe luchar, que él estará ahí para apoyarla, para levantarla cada que sienta que ha perdido, y sobre todo para calmar cualquier ausencia con el calor de un abrazo dado con el corazón.

PoR fAvOr ReGrEsA!!!!!!!

2008-02-13T15:46:00.000-08:00

Ha pasado exactamente un año desde que lo conocí, desde que me reía del acento raro que tenía, ese 13 de febrero en el que un gran amigo dijo “platiquen” y mi vida en ese momento dio un giro inesperado.

Son tantas cosas las que vivimos durante este tiempo; juntos construimos nuestra historia en silencio, si testigos,…sin nada…sólo éramos los dos. Aún siento el suave sonido de su voz diciéndome “te quiero”, lo cálido de sus abrazos y lo dulce de su mirada, aquellos partidos de rivalidad en los que el marcador hacia de las suyas, aquellas veces que nos escapábamos de la compañía para escondernos y seguir siendo sólo nosotros.

Siempre creí que jamás terminarían esos momentos, que continuaríamos armando el rompecabezas con cada cosa que hacíamos y con el inmenso cariño que ambos sabíamos que existía; las lágrimas comienzan a salir cuando veo mi historia destruida por culpa de un momento de debilidad.

Los errores fueron muchos, pero logramos ser más fuertes que ellos, ahora sin duda todo es diferente, ya no hay disculpas, no hay perdón, no hay miradas ni abrazos, sólo quedó la frialdad que pensé que no existía en él, la crueldad de darme cuenta que me quiere fuera de su vida, de sentir que me ignora cada que intento acercarme a él, la tristeza de tener que guardarme tantas cosas que quisiera decirle.

Es tan difícil fingir que estoy bien, que me distraigo con otras cosas y que no me importa su lejanía, me lastima llegar a casa y sumirme en una profunda soledad, desahogarme en la oscuridad de mi cuarto y salir de el dibujando una sonrisa; tiempo al tiempo…lo sé, pero no puedo seguir soportando su indiferencia. Todos a mí alrededor me dicen lo fácil que es simplemente dejarlo atrás, pero en realidad esta resultando más difícil de lo que pensé, yo misma me destruyo cuando paso junto a él y evito mirarlo, cuando finjo ser fuerte mientras me desgarro por dentro intentado no tomarlo en cuenta.

¿Qué más puedo hacer? No quiero resignarme a verlo lejos, simplemente creo que me hace más falta de lo que llegue a imaginar, no se que es lo que pasará, en realidad quisiera que todo este dolor terminara, y a pesar de saber que suena bastante mal aquí lo voy a esperar, porque mi único deseo es que algún día de estos llegue y vuelva a sentir sus maravillosos abrazos… aunque como siempre no tengo idea si la espera al final valdrá la pena.

“Porque a veces te pienso, porque a veces te lloro, porque a veces no encuentro las palabras para decirte que eres todo…”

Escrito el 9 de febrero 2008

2008-02-13T15:33:00.000-08:00

Otro triste adios.....
Creyó que todo estaría bien en cuanto sus ojos volvieran a cruzarse, se levantó y caminó para encontrarse con él, sin embargo no obtuvo ninguna respuesta, los ojos claros de aquel hombre al que quiso con toda su alma no quisieron volverla a mirar, supo que todo era más difícil de lo que en verdad pensó que sería. Se resignó y comenzó a caminar sola por la larga explanada de aquél lugar que aún con tanta gente se sentía frío y solitario.

Todos a su alrededor reían, era el reencuentro después de largas semanas de ausencia, ella también volvería a ver a aquellos que tanto extrañaba, recibió a cada uno de sus amigos con un sincero abrazo, sin embargo, sus ojos ya no brillaban como antes, ya no había risa, bromas, alegría, ella sólo reflejaba una profunda tristeza, era fácil descubrirla a través de sus ojos llenos de aquel líquido que pensó que jamás volvería a derramar por él.

Todo comenzó: las aulas llenas, los empujones en el pasillo, las filas en los baños, el eco de las voces en cada uno de los edificios, la gente aglomerada en los puestos de frituras, el subir de las escaleras, el primer cigarro con los amigos…con los ahora tan necesarios amigos. ¡Que irónico! hace apenas unas semanas pensó que en no tenía amigos, y ahora con los hechos de esa tarde se había dado cuenta que era lo único que en verdad tenía.

Con un profundo dolor, lo miró escabullirse entre la gente (tal vez escapaba de ella), el reencuentro fue inevitable y por un segundo sus miradas se cruzaron, ella lo contemplo con el mismo sentimiento que desde hace tiempo tenía, él se volteó y sin pronunciar una sola palabra terminó con todo lo que hasta ahora habían formado entre los dos.

Caminó sola por el largo pasillo mientras meditaba, de pronto una lágrima rodó al darse cuenta que él ya no estaría ahí para hacerla reír, soñar, vivir, disfrutar, y sobre todo sentir, ahora estaba sin aquel personaje que a pesar de todo la había hecho sumamente feliz, ese personaje que pasó a su lado sin decir nada y al cual ella tuvo que ver alejarse mientras su el alma se desgarraba.

Hoy después de tres días de ausencia, lo único que desearía es que el volviera a sonreírle y a decirle todas esas cosas que le susurraba al oído, cosas que aunque pase mucho tiempo…ella jamás va a olvidar.

“No me importa morir porque ya he visto el cielo en tus ojos”….

ReEnCuEnTrO.....

2008-01-30T18:29:00.000-08:00

Llegamos sólo 7 del antiguo grupo extinguido por los años, la hora del reencuentro había llegado, y auque admito que sólo con tres de ellos había perdido contacto por completo, me entusiasmaba la idea de volver a estar “todos” juntos, platicar y divertirnos como lo hacíamos en aquellos años…sólo que de manera muy diferente.

Y pensar que todo fue por el bendito hi5, ahí los encontré y sólo de esta forma pude obtener sus correos y teléfonos, la verdad no se me había ocurrido una reunión porque pensé que seria medio raro después de tantos años, pero a David eso no le importo y él fue quien tuvo la gran idea del reencuentro. Así, durante dos semanas intentamos contactar a todos los ex-alumnos del grupo b que nos fuera posible, todos se veían entusiasmados con la idea, sin embargo como siempre suele suceder, más de la mitad canceló a última hora.

La cita final (después de haber dicho que seria Coyoacán) fue el sábado 26 de Enero a las 6 y media de la tarde en el metro San Antonio, que por cierto me recuerda bastante al chico de lentes del Burger King, pero eso ya pasó jajaja, del metro nos trasladaríamos a casa de Edgar, y pues…la pasaríamos bien.

En fin, poco a poco los nervios se apoderaron de mí, no sabía como iba a reaccionar después de tanto tiempo de no verlos. A Paola la veo de vez en cuando en la Escuela, A Mónica y a Vicky no las veía desde hace como un año ¿tanto? Si creo que más o menos un año…pero a Edgar, a David y a Cinthya no los veía desde aquél toque de guitarra al ritmo de las golondrinas el día que terminamos la secundaria.

Pues bien, la primera en recibir un fuerte abrazo mío fue Cinthya (bien puntual la niña), después llegaron Mónica y Vicky, cinco minutos después Edgar, Quince minutos más tarde David y al último como siempre Paola. He de confesar que sentía algo maravilloso al verlos ahí, juntos después de casi 6 años de ausencia, cada uno de nosotros contó brevemente un pedazo de su vida y después comenzamos caminar hacia el super a comprar lo necesario para la reunión. (por cierto Edgar nos dio la maravillosa noticia de que su casa estaría sola y que el festejo duraría toda la noche y a mi que no me gusta faltar a casa).

Compramos lo suficiente como para 20 personas pero solo éramos siete, David y yo insistíamos en que era demasiado, pero nadie nos hizo caso. Al fin salimos y nos dirigimos a nuestra odisea….no quiero parecer egoísta, pero me guardo los detalles de la reunión para que les de curiosidad a todos aquellos que faltaron, además en el hi5 están las fotos y se podrán imaginar en lo que terminó todo esto jeje. Solo para dar una pequeña idea de lo que pasó diré que Moni termino con un muy buen recuerdo, yo peleada con un tipo, Paola Y Edgar platicando toda la noche (osea estaba a su lado y no me dejaban dormir), Vicky dormida al igual que Cinthya, David rompiendo envases del papá de Edgar, y por supuesto todos con una velada maravillosa, ahhh!!!!!!! Pero ¿saben que es lo raro de todo esto? …que se termino lo que David y yo creíamos era exceso de bebida…(la verdad no se ni como pudimos jeje).

Tantas cosas regresaron a mi cabeza sólo con verlos, las platicas con Edgar a quien siempre tuve un gran cariño como amigo y una profunda admiración por ser un excelente jugador de fútbol y seguidor de los pumas, las veces que David supo hacerme reír sólo con una mirada (me da gusto ver que no ha cambiado), a mi niña super guapa Paola que es tan despistada así como una excelente hermana, a Mónica que le debo más de una salida (prometo ya salir contigo), a Vicky super tierna y perversota jaja, y a Cinthya que a pesar de las dificultades ocurridas en aquellos años de secundaria, ahora parece que todo va muy bien entre nosotras.

Después de 6 años, los del antiguo B, cada uno con la vida prácticamente planeada, con un provenir bastante bueno (estoy orgullosa de todos), me dieron una de las noches mas padres de mi vida, de verdad gracias a los 6 por haber compartido conmigo esa velada, por escuchar mis traumas y por permitir conocer un poco mas de lo que ha ocurrido en sus vidas durante todos estos años, y pues por último quiero que sepan que a pesar de la distancia nunca dejaron de estar en mi corazón…los adoro…y espero que noches como esta de ahora en adelante se repitan muy seguido jeje, me la pase increíblemente bien. Gracias nuevamente.....

Ahh y un saludo a Sergio, Nayelli, Alejandra, Montse, Eli, Juan Ángel, Ruan, Tatiana, Samantha y a todos los que se perdieron de este maravilloso reencuentro (espero que no falten para la próxima).

PaSaDo!!!!!!!!

2008-01-08T17:09:00.000-08:00

Para: Adriana, Angélica y Karen…Porque gracias a ustedes mi niñez fue realmente bella

Una plática a las 12:00 AM del 6 de enero de 2008, trajo recuerdos que se habían quedado en lo más hondo de mi memoria: aquellas cosas que viví cuando era niña. La platica comenzó cuando le recordaba a mi prima (Adriana) como nos desvelábamos esperando la llegada de los “Reyes Magos” ilusión que una prima mayor nos rompió cuando aún éramos muy pequeñas.

La verdad creo que eso fue algo que no nos afectó tanto, descubrimos que podíamos guardar silencio y aprovecharnos de la situación –siempre fuimos muy inteligentes-así todo fue mucho mejor; cada 6 de enero salíamos a mostrar nuestros juguetes, los compartíamos reíamos y todo era maravilloso porque estábamos juntas.

La niñez que tuvimos fue mejor de lo que alguien puede desear, todas las cosas que vivimos me hacen recordar mi infancia como algo maravilloso; ahora no puedo evitar añorar aquella banca de madera en la que salíamos a sentarnos después de comer, sentadas sobre ella siempre nos poníamos de acuerdo para ver a que jugaríamos; después, cada una sacaba sus cosas y empezaba la diversión, todo era bello, porque al igual que nosotras, los juegos eran inocentes.

Sin duda lo mejor de ésta época era que vivíamos sin preocupaciones y sin responsabilidades tal y como las conocemos ahora, no importaba terminar sucia, enferma etc. Estábamos juntas y nada nos detenía para divertirnos; nuestra vida era sencilla y los miedos nos se comparan a los que ahora sentimos, de pequeñas lo peor que nos podía pasar era encontrarnos con aquel Hombre quemado de “pesadilla del infierno” o al tan temido “muñeco diabólico”.

No nos preocupábamos por lo que dijeran las demás personas, salíamos sin bañarnos e incluso en pijama a la calle, les gracioso recordar que las pocas veces que nuestra cara probó el maquillaje, terminábamos como chicas de la vida galante mientras la familia reía de nuestras ocurrencias.
Nosotras hacíamos lo que veíamos en los adultos, así fue como yo corté el cabello de una muñeca, Karen se preocupaba siempre porque su Barbie fuera la más…mmm elegante, Angélica era siempre la mala, y Adriana dejó una marca Verde a su muñeca al darle un golpe con una sandalia de dicho color solo porque “no le hacía caso”.

Una de las cosas que jamás olvidaré, fue cuando nos escapamos al parque, éramos como siempre las 4 en compañía de varios primos más, nosotros inocentemente creímos que nadie se daría cuenta pues según Adriana sólo tardaríamos 5 minutos. Nunca supe exactamente cuanto tiempo pasó, pero lo que jamás olvidaremos ninguno de los que estábamos ese día, es la cara de preocupación de nuestros padres mientras nos esperaban afuera de la casa…obviamente a ninguno le fue bien al entrar a casa.

Cómo me gustaría que aquellos años volvieran, tener todos mis juguetes y compartirlos con mis primas como antes, no sentir el miedo que ahora me invade, reír y reír hasta sacar lágrimas y no llorar hasta esperar que alguien me haga reí. Las cosas han cambiado, han pasado casi 14 años desde aquella época, aún seguimos juntas…pero las cosas no son las mismas.

Ya no salimos a decidir a que vamos a jugar, salimos a contar lo que nos pasa. Ya no nos sentamos en aquella ausente banca a tratar de hacer reír a los demás, salimos a fumar mientras nos decimos palabras fuertes, ya no hablamos de los chicos que nos hacen suspirar…sino de todos aquellos que nos hacen llorar, nos pintamos para salir…pero cada una por su lado.

No importa cuanto tiempo pase, y si con el tiempo algunas personas se borran de mi mente o tengo que olvidar a falta de opciones, de todos modos hay algunas que sin duda se han olvidado de mi, pero de una cosa estoy segura lo único que jamás voy a olvidar es a éstas 4 personitas, ya que gracias a todo lo que viví y seguiré viviendo con ellas puedo decir que mi vida ha sido realmente maravillosa a pesar del dolor que a veces siento.

Nenas…gracias por ser parte fundamental de mi pasado, mi apoyo en el presente y mi eterna compañía en el futuro……las amo!!!!!!!!!!!!!!!!!

REGRESION....

2008-01-02T18:11:00.000-08:00

La soledad de éstos últimos días me ha hecho reflexionar bastantes cosas; he aprendido a ser feliz con lo que tengo, y aunque parezca increíble a dejar de añorar aquello que creí tener.
Comencé a caminar sin rumbo fijo, el ruido de los carros y el canto de las aves fueron mis únicos acompañantes. Recordé, regresé y sentí de nuevo todas esas cosas que creí haber dejado en el pasado: miedo, tristeza, enojo, furia, etc. Traté de recordar buenos momentos e inmediatamente sobre mi rostro se dibujó una frágil sonrisa, ¡cuantas cosas bellas pasaron! Decidí que era momento de cerrar el círculo que me unió a ellos, olvidar lo triste y sonreír por los momentos en que fui feliz.
Aun recuerdo las veces que llegaba a la escuela con la certeza de que no estaría sola, pues mi mayor apoyo estaría ahí para pasar conmigo el resto del día y las horas de clase que parecían no terminar. Hoy ya no hay nada, solo la ausencia de la persona que detesta los cambios y, sin embargo, cambió para demostrarme de la manera más triste que nada es eterno, que así como comenzó…hoy se ha terminado.
Las lágrimas llenan mis ojos mientras recuerdo cada una de las cosas que inventábamos para divertirnos, cada una de las cosas que planeábamos juntos, la deformación de las palabras, la interpretación de las cosas con un simple dibujo, los secretos que compartimos y que se quedarán en el olvido. Como dijo alguna vez aquél escritor famoso: “nosotros los de ahora ya no somos los de antes”. Creí que era cuestión de tiempo, pero ya no tengo ganas de seguir insistiendo; las palabras que me dice ahora, la indiferencia, y los hechos me dañan tanto que en verdad prefiero decir adiós, aunque con él se vaya una parte de mi vida.
Gracias por todo, lo único que deseo es que dios te bendiga y que seas muy feliz, perdóname por no haber sido una amiga perfecta…y espero que en ella, en verdad la hayas encontrado.
Adiós también a la persona que me hizo pasar los 3 meses más maravillosos que pude tener, que me enseñó a quererlo y a esperar…esperar algo que nunca llegó y, sin embargo, me hacia sonreír cada mañana con el hecho de pensar que podía suceder. Se que no tiene idea de cuanto me hizo feliz con cada “te quiero” que me susurraba al oído, o de lo mucho que disfrutaba acompañándolo a juegos que no entendía porque lo único que me importaba era estar a su lado.
Era fascinante cómo con una mirada me decía más de lo que quería escuchar, cómo podían pasar horas junto a él y no sentirlas, cómo la complicidad de la historia que construimos entre los dos nos convirtió en uno solo, cómo llegamos a ser parte uno de la vida del otro y después de eso… sólo se conformó con pronunciar la palabra clave acompañada con un beso de despedida.
Es inevitable decirle adiós, desde el principio supe que llegaría el día en que tendría que dejarlo ir. Sé que volveremos a vernos y posiblemente sigamos juntos como siempre, pero “aquellas cosas no podrán volver”, sólo me queda el recuerdo de aquello que fue más que una simple ilusión…fue algo que se volvió realidad, algo que tuve y que hoy se ha ido.
Me duelen mucho las despedidas pero ya no hay más por hacer; se me fueron las ideas, las tácticas…todo, solo me queda recordar, vivir, sonreír y prepararme para lo que venga, personas van, personas vienen y sé que ninguno de los dos saldrá jamás de mi mente ni de mi corazón, volveré a verlos en la lejanía y me conformaré con saber que un día tuve dos seres maravillosos que me hicieron realmente feliz, “amigos” que hoy simplemente se han ido.
Por otro lado, no puedo evitar mencionar a dos personas que tal vez siempre estuvieron, y sin embargo… yo era muy ciega para darme cuenta de ello:
Gracias a la personita que llena mi vida, que me hace reír con todo lo que dice, que me hace soñar con sólo escuchar su voz, ese ser maravilloso que ha borrado todo el dolor, que me permitió entrar en su vida y formar parte de ella, chiquillo en verdad no tienes idea de todo lo que significas en este momento para mí…te adoro “muñeco”.
Ah! Y gracias también a mi Ale, por ser la única persona que vino y que jamás se irá, ese hermoso ángel que me conoce a la perfección, que ha compartido conmigo las cosas más difíciles, y que a lo largo de 6 años ha sido mi compañero, mi confidente, mi amigo, mi hermano…mi todo.
Porque después de mucho tiempo comprendí que amigos no son los que están contigo día a día, o aquellos que ves en la escuela…un verdadero amigo es aquél que aún estando lejos sientes a cada segundo cerca de ti.

Ale por estar conmigo en estos momentos tan difíciles….te adoro pequeñuelo.

…y una vez mas: “muñeco” de verdad gracias por llegar a mi vida…

“Si alguna vez no estoy aquí, quiero que sepas que siempre estás conmigo...”

castigo..??????

2008-01-02T18:09:00.000-08:00

El silencio lo ha llenado todo, hoy es el final, comienza un nuevo capítulo, una hoja más en blanco se planta frente a mi; las risas, las cosas, las personas, se esfumarán como polvo en el aire, jamás será lo mismo, es momento de cerrar el círculo de algo que fue mi mayor apoyo y al final se convirtió en mi mayor dolor.
Una vez más tuve que perder ¿Por qué cuando todo era maravilloso? De nuevo comienzo a creer que lo mejor que tengo es lo que siempre destruyo, bastaba con una palabra para evitar todo lo que ahora estoy sintiendo; ya es tarde, no hay nada más por hacer, me resigné a decirte adiós, a contemplar con el alma destrozada la llegada de alguien más a tu vida y el reemplazo de lo que un día fui.
Me pregunto ¿Qué fue lo que hice mal? porque ahora desde mi soledad me detengo a observar como la risa no es conmigo, como las palabras no son para mí, como sólo hay reproches, como lo que eres ya no lo compartes conmigo; pero sobre todo, me duele ver como el cariño se ha esfumado sin que pueda hacer nada. En verdad no sé que paso, pero si a culpable fui yo, créeme que daría lo que fuera por no haber cometido tantos errores y por borrar las palabras que pronuncié y te alejaron de mí.
Estoy cansada de llorar y de lamentarme por verte lejos, me cuesta trabajo creer que ya no formarás parte de mi vida, que todos los planes que tenía se han ido, que de nada sirve soñar con tu regreso; ya no hay más complicidad, horas de platica, en realidad, algo se rompió y ninguno de los dos podemos construirlo de nuevo.
Me lastima darme cuenta de que sólo has sido una persona más que se cruzó en mi camino, un amigo pasajero que me enseño a ver el lado divertido de todo, que me hacia reír tan sólo con su presencia, que me hacía sentir segura y llena de cariño; ahora solo queda el eco de aquellas palabras que se dijeron alguna vez: “estamos juntos”.
¿Hasta cuando dejaré de perder a la gente que quiero? Uno a uno se han alejado, no quiero resignarme a la idea de no tener en un futuro a quién contarle mis planes, mis sueños, mis alegrías, mi dolor, a alguien con quien compartir gustos y respetar diferencias, a alguien a quien pueda llamarle amigo…hermano.
Lo único que te pido es que jamás olvides todo lo que pasamos juntos, las cosas que compartimos, y las tonterías que hacíamos para matar las largas horas intelectuales, porque te lo dije una vez y lo repetiré cuantas veces sea necesario: “eres lo mejor que me pudo pasar”. Al final sabré que todo, hasta el dolor, valió la pena simplemente si recuerdas aquellas veces que ambos pronunciamos con el corazón…te quiero mucho.

Escrito el 20 de diciembre 2007

2007-12-22T19:36:00.000-08:00

Pequeñooo...

Escuché tu voz a través del aparato telefónico y pude sentirte cerca a pesar de la distancia, cada una de tus palabras sonaba dulcemente, fueron los 56.42 minutos que más disfruté del día…lo juro. Desde que supe que esa noche me comunicaría contigo, pase el día contando las horas para descolgar el teléfono y poder escucharte.

¿Qué es lo que me está pasando? No puedo ni siquiera describirlo, es algo que comencé a sentir justo después de terminar nuestra maravillosa platica, en serio mi mundo de pronto pareció iluminarse al recibir la tan esperada invitación, sólo pude decir gracias…nos vemos ese día.

De verdad que ni yo se que es lo que sucede, me parece extraño imaginar que apenas ayer lloraba un viejo recuerdo, y que hoy las cosas parecen haber mejorado; ya no tengo miedo de levantarme y enfrentarme a la realidad de no tenerlo junto a mí, has llegado tú y llenaste todo el vacío que tenía, ahora sé que no necesito nada más que tus palabras para sentirme viva.

¡Sólo quiero verte! Y…rayos…por hoy sólo puedo decir que me tienes fascinada.

“hay tantas cosas que me gustan hoy de ti…”

Gracias por la canción…

¿FuÍmOs?

2007-12-19T17:32:00.000-08:00

“Ya no se si tu exististe o eres sólo un sueño que yo tuve”
Alejandro Sanz

No volveré a tomar tus manos entre las mías, ya no sentiré mas tus abrazos, ya no escuchare todas esas palabras que solías decirme al oído, cosas que sólo sabíamos los dos, ya no adivinarás más lo que pienso, ya no compartiremos alegrías y penas…ya no, porque ahora te has ido.

¡No puedo detenerte más! resulta inútil todo lo que he hecho, mis esperanzas han muerto y se que no puedo luchar contra ti, te he visto a los ojos, y pude darme cuenta que ya no brillan cuando me ven; pareces tan lejano a pesar de tenerte a mi lado, el silencio nos separa y no tengo idea de cómo romperlo...solo quiero que me mires una vez más.

Todo ha terminado, una simple frase acabó con nuestra pequeña historia; no se si alguna vez volverás, si podré estar de nuevo entre tus brazos para cobijarme, si sentiré una vez más el calor de tu piel, la dulzura de tus besos, la ternura de tus caricias y lo misterioso de tu mirada. No lo sé, porque ahora igual que siempre…sólo somos amigos.

Quisiera que volvieras y que me dijeras que todo fue un error, ya no puedo estar cerca de ti sin sentir que me muero por tenerte, ya no puedo aparentar que estoy bien si estás lejos, estoy cansada de soñar cosas que jamás van a suceder, de levantarme bañada en llanto al darme cuenta de que nada es real, de que así como llegaste te tienes que ir.

El dolor es tan profundo que me pregunto si podré seguir soportando, ya no quiero sentir esto, deseo despertar y sonreír aunque no pueda tenerte conmigo; no se cuanto tiempo necesito para olvidarte, y así debe ser, porque es la única manera de volver a reír. Te irás y las cosas cambiarán para los dos; ya no habrán más salidas a escondidas, mas complicidad, más silencio…no habrá nada.

Nuestra historia fue tan corta que sólo quedarán vagos recuerdos de lo que fuimos, de las cosas que dijimos, de aquella noche lluviosa de septiembre en la que me derretí con el calor de un beso, de aquel amanecer de octubre en el que por un instante nos volvimos uno solo, de las noches que pase en vela cuidándote, de todas las veces que me decías: “entiende que tengo miedo de perderte”, y el doloroso recuerdo de aquel frío amanecer de diciembre en el que te escuche decir: “la quiero, pero necesito tiempo”… ¿Qué es todo esto?

Ya no puedo esperar más ¿Para qué quieres tiempo? ¿Acaso quieres hacer crecer mi dolor? Creo que tiempo es lo que te ha sobrado, no quería excusas, palabras, abrazos, besos; lo único que realmente necesitaba era la verdad; que me miraras a los ojos y me dijeras lo que sentías. Ahora es demasiado tarde y me duele que pienses que yo no se que es lo que quiero ¡claro que lo sé! Todo lo que buscaba…lo encontré en ti.

Hoy te miré por un instante, me quedé en silencio pensando que decir, te diste cuenta de mi inquietud, me tomaste de la mano y comenzaste a besarme dulcemente, de pronto me separé de ti y supe que era el momento de decir adiós. No pude contener mis palabras y por primera vez dije todo lo que siento, me escuchaste, me entendiste y al final sólo pronunciaste…te quiero, gracias por todo, adiós.

Lamento que todo haya terminado así, tuve que dejarte ir porque tratar de tenerte me estaba lastimando, has sido lo mejor y a pesar de eso lo que más me ha dolido. Palabras, ilusiones, besos y alegrías se han ido contigo; lo único que quedó de lo que fuimos son pequeña gotas de las lágrimas que se derramaron con ese adiós definitivo, por el dolor de saber que tuve todo…y no tuve nada.

MiEdo Al FiNaL!!!!!!!

2007-11-22T21:31:00.000-08:00

Ahora sé que todo ha terminado, ya no hay más palabras...ya no hay nada, no habrá más lágrimas porque el dolor se las ha acabado. No importa cuanto intenté o cuanto hice, ese instante se esfumó como espuma en el agua, ya no quedan mas que recuerdos, cosas maravillosas que el tiempo será incapaz de robarme.

A pesar de todo ¿debo sonreír? Claro que sí, porque aunque hoy duele fue algo que me hizo sumamente feliz, disfruté, escuché, hablé y hasta callé cuando fue necesario, supe adaptarme al ánimo, al momento...a todo.

Ahora no queda más que esperar a que el dolor termine y a que la risa regrese, sé que alguien llegará y me permitirá entrar en su vida como alguna vez me dejaste entrar en la tuya...

Gracias por tantos bellos momentos, te adoro.

Siempre estarás en mi corazón aunque nuestras vidas no vuelvan a mezclarse.

SiEmPrE En mI cOrAzÓn!!!!

2007-11-02T15:59:00.000-07:00

No puedo dejar de escribir en una fecha como esta; primero porque quiero desahogarme y, segundo porque mas que dolor todos aquellos que se han ido me han dejado su recuerdo.
Dos cercanos, uno no tanto, lo que importa es que en algún momento de mi vida nuestros caminos se cruzaron; pudieron compartir risas, emociones, deseos, sueños y muchas cosas más conmigo. Ahora ya no hay nada….se han ido y jamás volverán.
Un homenaje a tres personas que formaron parte de mi muy loca vida, que estuvieron conmigo de diferente manera, pero al final tuvieron que adelantarse al espacio a donde todos llegaremos algún día, porque un lugar ahí es lo único que tenemos seguro.
A mi abuela, a quien doy gracias por darle vida al ser más maravilloso de la tierra: mi madre. Ese ser humano que me enseño el lado duro de la vida y la tristeza de no tener a mi familia unida, que a cada paso me reprochaba lo que era y lo que quería ser, que tal vez nunca supo el gran cariño que le tenía, porque mi miedo a saber que no sentía lo mismo fue más fuerte que todo.
A Antonio Serrano que se marcho sin un aviso, dejando a una de las personas que más quiero sumida en un profundo dolor: mi prima Karen. Porque a pesar del poco tiempo que conviví con él, pude darme cuenta del enorme corazón que tenía; porque su sonrisa capaz de hacer reí a cualquiera, era una de las más sinceras que he conocido.
A mi eterno amigo Leonardo, a quien la vida se le fue como agua entre los dedos, a ese ser maravilloso que me enseño el verdadero significado de la palabra amigo, esa persona que con solo reír hacia que todo el dolor desapareciera de mi alma; ese compañero de travesuras que siempre sabía que hacer para verme feliz, él único con quien las horas parecían detenerse, que adivinaba mis pensamientos, que me conocía mejor que yo, en fin, esa personita que se adelanto y me hizo conocer con su partida el dolor mas grande que pude imaginar.
Mientras escribo estas líneas reflexiono acerca de lo importante que es decir a todas esas personas especiales cuanto las amas, de lo que una simple palabra puede cambiar, de que cuando te das cuenta de las cosas por desgracia ya es demasiado tarde; no quiero pensar en el final pero es algo que me espera tarde o temprano, solo deseo que no sea ahora que tengo tantas ganas de vivir, de luchar, de seguir adelante, de disfrutar de todo lo que tengo y de dar gracias a la vida por darme la oportunidad de estar aquí un día más, mañana…no se si pueda contarlo.
Hoy me he dado cuenta que estas tres partidas han sido muy difíciles, y es indescriptible el gran vacío que dejaron en todos aquellos que los amaron, en mí queda la culpa de no haberme despedido de ninguno, de saber que tal vez pude haber hecho algo, y sin embargo, me quede con los brazos cruzados mientras lloraba la pérdida…o de remordimiento.

FiNaL SiLeNcIoSO...

2007-10-24T18:02:00.000-07:00

Aún recuerdo esos días en los que sólo éramos él y yo, el tiempo parecía detenerse cuando estábamos juntos, las horas no pasaban en vano; hubiera dado lo que fuera por poder ayudarlo, sacarlo de su problema y poder tenerlo ahora conmigo, pero desgraciadamente la enfermedad fue más fuerte que todo lo hizo para derrotarla.
Ella entró a su vida sin anunciarse, y de manera silenciosa fue terminando con todo lo que pudiera defenderlo; nadie supo de su llegada, no presento síntoma alguno, sólo un día frío de noviembre de manera sencilla cayó y jamás pudo volver a levantarse.
Le diagnosticaron Leucemia, una de las enfermedades mortales más silenciosas que existen, ya que no presenta ningún síntoma hasta que por desgracia es demasiado tarde para detenerla. Precisamente de aquí la importancia de asistir al médico regularmente, porque al igual que la Leucemia, muchas enfermedades mortales no son detectadas hasta que el daño es irreversible.
Quedaban sólo unos cuantos días, con buena suerte quizás algunos meses, el tiempo se le iba como agua entre los dedos, quiso aferrarse a lo que le quedaba, luchar por tener una oportunidad más de reír y poder disfrutar todas las cosas que la vida le ofrecía, pero ésta vez nada sería suficiente, el destino estaba marcado y no había mas que esperar a que llegara la hora de partir.
Desde el principio los doctores pronosticaban inútiles las quimioterapias y las radiaciones de yodo, ya nada se podía hacer, su organismo estaba tan dañado que el mismo pedía a gritos terminar con tanto dolor, porque lo que su cuerpo sentía y el sufrimiento de su familia iban acabando poco a poco con toda la fuerza que tenía para seguir adelante.
La hora de partir llegó, ese momento que todos sabíamos que pasaría y sin embargo nos negábamos a aceptar, su ojos dejaron de ver la luz a las 9:34 PM del día 9 de diciembre de 2005. Las lágrimas se apoderaron de todo aquel que tuvo la gracia de tenerlo en su camino, los que compartieron con él un fragmento de sus apenas 19 años, pero sobre todo aquellos que tuvimos la oportunidad de tenerlo como amigo, como hermano…como todo.
Justo ahora me pregunto ¿Qué hubiera pasado si se hubiera dado cuenta a tiempo? Tal vez aún estaría escuchando su hermosa risa, mirando sus bellos ojos, tocando sus suaves manos y sintiendo sus cálidos abrazos, en fin, todo esto no se queda más que en un sueño, por supuesto imposible, ya que el destino que lo puso mi camino fue el mismo que me lo arrebato sin ningún remordimiento.
Desde un principio supe que cuando se fuera mi vida no sería la misma, ya no podría estar con él, compartirle mis sueños y escuchar los suyos, mis ojos se inundaban cada que imaginaba su partida. Ahora se que la realidad es más cruel de lo que puedes llegar a pensar, el dolor fue tan profundo que creí que no sería capaz de soportarlo, pero el consuelo de saber que algún día volveremos a estar juntos y las ganas para dedicarle mis triunfos son lo que me ayudaron a continuar.
A casi dos años de su partida el dolor sigue aquí, tal vez aprendido a sobrevivir con él y a aceptarlo como compañero, pero nunca olvidare a aquella persona que me dio la lección de vida más bella que jamás pude aprender: que no aprendemos a valorar y a querer lo que tenemos hasta que es demasiado tarde.

“Leo: a pesar del tiempo nunca dejarás de estar en mi corazón y en el de todas las personas que te amaron.”

Vivir en 31 minutos...

2007-10-17T18:30:00.001-07:00

Como dice la canción principal de este programa, “yo nunca vi televisión”, bueno de pequeña no me separaba de ella, pero al crecer comencé a pensar que la música era mejor, que el estar pegado a una pantalla no traía nada bueno, que todo lo que podía ofrecerte era la ilusión de llegar a ser como los personajes que nos presentan, pero afortunadamente no todo lo que hay en televisión son novelas.
Así fue como me acerque a este divertidísimo programa, desde el primer momento supe que era algo totalmente diferente, me encontraba confundida acerca de la temática principal ¡ah pues es un noticiero! ¿Con peluches? Bueno si, la idea suena bastante fuera de lugar pero es lo que hace al programa atractivo, debo confesar que desde el primer capitulo supe que tenía que verlo al día siguiente.
Recuerdo como me reía en la soledad de mi habitación, me daba pena admitir que un montón de peluches dando noticias me hacían reír, reflexionar y hasta cantar, creí que todos se burlarían de mi y me verían como la típica niña inmadura que sigue durmiendo con muñequitos-algo que para nada es verdad-así que decidí callarme mi nuevo gusto.
Pronto me di cuenta de que no era la única persona de mi edad que se emocionaba con31 minutos, es más, descubrí que a algunos de mis amigos también les fascinaba el noticiero, al fin pude confesar mi fanatismo y defender a los peluches de todos aquellos que decían que el programa era para niños bobos.
La temática principal es un noticiero, la única diferencia con lo que normalmente conocemos es que lo conduce un periodista de peluche llamado Julio Triviño, pero esto no es nada raro, ya que el contexto en el que se muestra es de un mundo de peluche, en el que hasta tienen a su propio héroe: calcetín con rombos man.
Precisamente por ver a unos peluches indefensos en el televisor, se malinterpreta catalogándolo como un programa para niños, pero esto es lo más increíble de todo, personas de todas las edades están encantadas con el programa, ya que su mejor ingrediente es la mezcla perfecta entre información y diversión, de hecho hasta tiene su propio top musical presentado por el reportero de espectáculos Policarpio.
Así podemos ver desde temas tan importantes como la contaminación y el cuidado del medio ambiente hasta cosas tan irrelevantes como un grupo de niños cantando acerca de cosas que les suceden, animales que hablan y sobre todo la presentación del presidente como un oso de peluche cobarde.
Sin duda un programa diferente a lo que niños y adultos están acostumbrados a ver, además se transmite por el canal 11 que sin duda alguna puede hablar por sí sólo y a que por tradición éste canal que se caracteriza por presentar cosas de calidad y sobre todo de entretenimiento sano.
Como todo habrá gente a la que no le guste, que lo tome como algo tonto y después de verlo lo siga catalogando como un programa infantil, pero lo importante de todo es conocer las cosas antes de juzgarlas, de todos modos si a alguien le sigue dando pena que sepan que ha visto el programa, siempre queda la opción de negarlo, como hacía yo al principio.

Esta soy yo...

2007-10-17T18:15:00.000-07:00

No tengo grandes dotes de escritora ni mucho menos sueño con ser una gran periodista, he creado este espacio para poder publicar cosas que me gustan, experiencias, sueños, gustos y demás cosas que le han sucedido a mi vida. Uno de mis mayores sueños es terminar mi carrera (ciencias de la comunicación) y poder vivir de ella.

Hay muchas cosas que me gusta hacer: escuchar música, estar en internet, salir con mis amigos, leer, salir, pero sobre todo disfrutar de cada pequeño instante que me da la vida, porque sin duda esto es lo que mejor puedo hacer para agradecerle...gozar.

Me considero una persona bastante sensible, comprensiva y algo impulsiva, me gusta vivir sin límites, mi único obstáculo soy yo misma y creo que hasta ahora he hecho las cosas que me gustan porque suelo no detenerme ante nada.

Mi mayor inspiración son todos y cada uno de mis amigos, sin los cuales no sería el ser humano en el que me he convertido, porque sin duda han logrado cambiar mi vida y hacerla realmente bella. Se que el destino me ha alejado de algunos, a otros se los ha llevado, pero jamás dejarán de estar en mi corazón.

No puedo terminar esta entrada sin antes agradecer a mi mayor orgullo...mi amigo leonardo, el cual se me adelanto en el camino, éste camino que muchas veces te juega malos ratos, que sin embargo, te ayudan a superar cosas cada vez mas fuertes.

Porque se que algún día nos volveremos a encontrar...esto es para ti.